Los OgroCharts duran todo el verano

El Ogro se va a la Patagonia
Así es, querido e improbable público, me largo. Voy a congelarme el culo a la Argentina.
No prometo traer nada.
Las minutas de semejante travesía aparecerán oportunamente en este espacio, por lo pronto dejo algo para escuchar mientras no estoy.
Todo lo anunciado se encuentra en tiendas de música nacionales, lo que no… ya saben que hacer.

Godspeed You, Black Emperor!
Lift Your Skinny Fists Like Antennas to Heaven
Kranky Records, 2000
Una de las llamadas bandas de culto, GYBE! se ha granjeado la admiración de la mitad del mundo y la franca aversión de la otra mitad. Canadienses, activistas políticos, etiquetados por el sector etiquetador de la crítica como chamber rock –qué puta madre es eso?– el noneto más bizarro y enigmático que jamás haya parido el hogar del jarabito de maple, sacuden a la tierra con su mejor disco en el año 2000, justo antes de convertirse en la cosa inaudible que acabaron siendo.
De a 20 minutos por rola, este disco doble es la prueba irrefutable de que lo denso no ha muerto. Cuerdas, guitarras distorsionadas y varios speeches dignos de un Burroughs de malas narrados por voces aguardientosas. Silencios ominosos y grabaciones de campo. Mas o menos por ahí va. Escúchese en solitario, pero con la luz prendida.
Dicen que sus actuaciones estaban a toda mater, con despliegue multimedia y toda la cosa.
Alguna vez los acusaron de terroristas y los detuvieron al salir de un toquín, pero los soltaron…
…para mí que sí eran.

Jack Johnson
In Between Dreams
Brushfire Records, 2005
Llegué a Jack Johnson como diría Bob Ross por un accidente feliz, estaba en la cabina de audio de una tienda de discos, y accidentalmente puse este disco en vez de poner Guero de Beck. Las primeras tres canciones estaban tan bien que sin pensarlo más, lo compré.
Nunca fuí fan del college rock; odio a Rufus Wainwright, me repugna Ben Harper, Dave Matthews me pone al borde de una apoplejía, pero este tío… que bárbaro!.
Agarra a un ex-surfer, ex- cineasta, hippie hasta las cachas, ponlo dentro de un estudio en Hawaii junto con un pianista, un baterista y un bajista, échales encima al gran Mario Caldato Jr. et voilà: obtienes un excelente disco de folk pop. Canciones sencillas con melodías pegajosas pero todo armado con mucho estilo y un sentido de la melodía extraordinario.
Mejor que tus discos de Bob Marley y los Beach Boys juntos.

Tom Zé
Jogos de Armar
Trama 2001
Algunas personas miran a Tom Zé cono el enfant terrible del tropicalismo, y solo por que de todos los demás ilustres miembros de dicho movimiento, él fué el único que se interesó por hacer una verdadera propuesta experimental. Instrumentos fabricados con objetos cotidianos a lo Les Luthiers, ruidos generados por cualquier cantidad de cosas.
A Tom Zé el asunto de la popularidad no se le dió mucho hasta que David Byrne convirtió sus discos en pasto para intelectualoides neoyorkinos bajo su sello Luaka Bop, Jogos de Armar se llama así por que en el primer disco aparecen las canciones, y en el segundo vienen los tracks separados para que tu armes tus propias canciones. Yo ya hice un par, pero apestan.

La primer naturaleza del cácaro

Crónica de Un coito interrumpido (en sentido figurado y con tono noir)

La noche era lluviosa.
Sábado, ocho menos veinte.
Demasiado café y un pequeño trabajo aceptado con reticencia empezaban a alterar mis nervios un poco. El horario de internet marcaba el inicio de la proyección a las ocho en punto y mi cliente no mostraba ganas evidentes de abandonar el estudio.
Un mensaje SMS recibido a las ocho menos diez me anunciaba que de un momento a otro alguien pasaría por mi, al alzar la vista me encontré con la cara plácida y beatífica de mi cliente bebiéndose en ralentí la cerveza que sacó del frigo, lo tomé como un signo de mala suerte.
Un par de formulas demasiado tajantes me lograron sacar del estudio, el auto me esperaba aparcado en batería en la diminuta calle donde se encuentra mi casa-estudio.
Cierro la puerta del auto, lluvia de reproches cae sobre mi cabeza.
Los pronosticos no eran nada tranquilizadores; segundo día de estreno, uno de los blockbusters de temporada, vacaciones.
Al llegar al cine mis acompañantes y yo decidimos separarnos, A se queda en el estacionamiento buscando lugar, B y yo vamos a por los boletos.
Avanzando por las escaleras mecánicas atestadas de paseantes sabatinos, una nube negra de mala suerte comenzó a desplegar sus jirones sobre nosotros. Podía imaginarme el cuadro perfectamente, la consabida adolescente con cara de frustración y ganas de botarlo todo a la mierda nos espetaría una de sus frases favoritas: "Lo siento ya no hay boletos para esa función".
Ya en la taquilla opté por aguantar la respiración y pedir los boletos sin siquiera mirar al cajero, escruto su rostro iluminado por la pantalla que en ese momento está consultando y una vez más en ralentí me mira a los ojos: son ciento cuarenta y seis pesos.
Sobre la platina desliza tres boletos para nuestra función.
Interior de la sala de cine, momento climático. Hartigan le está propinando una paliza al Yellow Bastard tan brutal que seguramente la recordará en su próxima vida.
De repente la acción comienza a congelarse de una manera funestamente sospechosa. Se detiene por completo, Hartigan está a punto de estrellar la cabeza de su némesis contra el piso.
El cuerpo de Hartigan empieza a derretirse, y con él todo el fondo del cobertizo en el que se hallan. Blanco total.
Se prenden las luces y un chico con severos problemas de acné entra caminando muy lentamente al lugar, que para entonces es un mar de silbidos.
Duda. Mira hacia las butacas como si estuviera buscando a su madre, finalmente se decide y comienza a hablar con un silbido demasiado tímido para ser voz:
– Buenas noches. Este, pues hemos tenido un percance con la película y tardará unos minutos en volver la proyección.
El desgraciado duda un segundo… se aclara la voz y remata:
– Los que quieran esperar pueden hacerlo aquí dentro, y también podemos…
Uno del público, furioso arremete:
– ¿Y si no queremos?
– Bueno, p-pues… puede pasar con nosotros y-y le daremos un pase de cortesía para que venga otro día.
Murmullos generales.
Una rápida consulta con mis acompañantes arrojó el consenso de que nos quedaríamos, sin embargo ciertas dudas sobre la capacidad técnica necesaria para reparar el rollo que se quemó, nos hicieron discutir durante un buen rato la situación.
El sistema de audio de la sala empieza a regurgitar música barata.
En algún punto de esa eterna espera me puse a pensar: ¿que diría Robert Rodríguez si estuviera en esta sala?, ¿los jóvenes cácaros estarán conscientes de cuanto puede costar una copia de 35 mm.? ¿Qué clase de actividad realizada en el interior de la cabina les impide estar al pendiente de la proyección?, ¿Acaso leerán un libro mientras proyectan ad nauseam?
Hasta pensé en un buen personaje de Woody Allen:
Adam. Un proyeccionista judío con problemas de acné que se la pasa leyendo poemas de Ezra Pound y se le queman las películas…
Pero no. No creo que sea el caso.
Tres intentos fallidos que solo lograron avanzar más la película sin poder verla. La gente sale por montones. Las luces se apagan por fin, se reanuda la proyección justo en el momento en el que las manos de Hartigan teñidas de sangre amarilla golpean algo que cruje fuera de cuadro de una manera acojonante, cinco minutos después termina la película.
Un jodido y auténtico Coitus interruptus.
Odio a los cácaros, maldita sea su estirpe.

Sentido común

Otros placeres…

"Blancos Minaretes de Gamarth, nobles ruinas de Cártago, a su sombra me espera el olvido, hacia ellos deriva mi vida tras tantos naufragios. El saco de Roma tras el castigo de El Cairo, el fuego de Tombuctú tras la caída de Granada: ¿Me atrae la desgracia, o la atraigo yo a ella?"

Cuando ya no sea capaz de leer, moriré de tristeza.

Gobernados por simios…

"La democracia es el camino que han escogido las fuerzas internacionales de la subversión para alcanzar el poder omnímodo con la instauración del comunismo, que es precisamente la contra-Iglesia."

– Fragmento extraído de la tesis de licenciatura en Derecho de Carlos Abascal Carranza, nuestro actual Secretario de Gobernación


[Fuente: La Jornada]

Bagdad Baby Boom, parte II

El jueves pasado hice mención de uno de tantos incidentes inhumanos que han pasado en la ocupación de Irak.
Días después la verdad sale a la luz.
Con qué cara prosigue su joint venture en Irak, señor Bush?

Al centauro con cariño

Hoy se cumplen 82 años del artero asesinato del Centauro del Norte Pancho Villa. Nunca llegó a saberse quién lo mandó matar; unos dicen que calles, otros que Obregón.
Murió como casi todos nuestros caudillos, emboscado y acorralado.
Viva Villa!

Sobre la relatividad de la grandeza

Este fotograma pertenece a la película Rear Window de Alfred Hitchcock.
A pesar de ser el filme mejor logrado de su autor según muchos críticos, tuvo que ser rescatado de la desaparición pues los negativos originales estaban en tan mal estado que algunos fragmentos de pietaje quedaron inservibles.
La pérdida más grave pertenece precisamente a esta escena: Lisa (Grace Kelly) llega por primera vez al departamento de su novio fotógrafo L.B Jefferies (James Stewart), quien ha sido atropellado por un auto de carreras y confinado a una silla de ruedas por 11 semanas (eventualidad que desata la trama de la película), al final de la escena ella se le acerca y en un close-up vemos como se plantan un típico beso cinematográfico.
En la versión restaurada por Robert A. Harris vemos durante esta escena una rara cámara lenta justo en el momento en el que se besan.
¿Por qué?
Los fotogramas correspondientes no pudieron ser recuperados y se tuvieron que utilizar los existentes; esa escena desapareció para siempre.

¿Qué precaria puede ser la inmortalidad, no?

El hombre invisible

Placeres Privados

Este es el escenario:

Tarde lluviosa.
Has terminado con todos tus pendientes laborales, familiares y emocionales (por este día al menos).
Vas al videoclub de confianza y te haces con la dosis perfecta, a saber:
– Una comedia sosa gringueta, onda When Harry met Sally, o bien el infalible WoodyAllenazo.
–Algún clásico, hollywoodense o de alguna otra latitud, yo me inclino por À bout de souffle, pero Hitchcock puede ser tremendamente eficaz.
– Una de terror, sugiero algo de zombies por que son las pelis que mas meyo me dan, pero igual podrías optar por "Hasta el viento tiene miedo" o "El esqueleto de la señora Morales" que ya entra dentro del humor negro.
–Una peli de acción trepidante, onda la serie Shaolín, Dirty Harry, las de Takashi Miike o cualquiera de Bruce Willis (Die Hard 1 es una de mis favoritas)
Llegas a tu casa, te quitas los zapatos.
Te sepultas dos metros bajo cobija frente a la tele con tu gato, una buena ración de palomitas, y helado –para contrarrestar la escaldada que te vas a poner con las palomitas–.
Apagas celular, pones el teléfono en contestadora, y abres un poco la ventana para escuchar como afuera el cielo se cae a pedazos.
Listo.
Horas y horas de felicidad.

Bagdad Baby Boom

Miércoles
Bagdad, barrio de al-Jadida.
Un grupo de soldados norteamericanos acude con la intención de asegurar las salidas del barrio; están en búsqueda de un suicide bomber a bordo de un auto.
Varios niños los rodean amistosamente, los soldados se ponen a regalarles dulces.
El auto buscado aparece en sus narices.

BOOM

30 niños muertos y varios heridos
1 soldado estadunidense muerto

En el ejército de los Estados Unidos, ¿te enseñan a utilizar escudos humanos?, ¿o eso lo aprendieron estos bastardos cuando llegaron a Irak?.
Las víctimas de este atentado no tenían edad suficiente para saber qué es la moral, pero sus muertes fueron causadas por uno de los actos mas inmorales que he visto en mi vida.
[Fuente:Libération]

Un puto perro!!! que culpa tenía un puto perro???

Alguien puede explicarme en qué estaba pensando el pepino que hizo estallar ese aparato explosivo?
[Fuente: La Jornada]

Manifestaciones de ansiedad en la oficina

Opinión sobre "La búsqueda de la perfección"

Post original de Ernestina La Misántropa

La belleza es, probablemente la cosa más relativa del mundo.
¿Por qué? por que no se genera en el objeto sino en quien lo experimenta. Lo que a tí te parece bello puede no serlo tanto para tus amigos, o serlo pero de una manera distinta.
El concepto grecolatino de belleza se cifra en la regularidad, en la simetría y en el orden.
Pero esa idea ha ido profundizándose a lo largo de siglos. La idea de lo bello se ha expandido a tal grado que los límites entre la belleza y la fealdad se desdibujan por completo, ¿acaso no puede considerarse bello un cuadro de Egon Schiele?, quizás no en el mismo sentido en que es bello un Rubens (con sus damiselas regordetas y lozanas) o las fotos de Terry Richardson para Sisley, cuyas modelos están al borde de la anorexia.
El rostro de Dora Maar quedó deformado para siempre por el pincel de Picasso, pero esa deformación es uno de los retratos mas bellos que he visto, y eso que las aletas de la nariz están separadas, y que manchas de colores brillantes definen los volúmenes, y que un ojo está presentado de perfil y el otro de frente…
Ríos de tinta han corrido tratando de taxonomizar y categorizar las características que hacen bellas o feas las cosas sin que realmente se haya llegado a un consenso significativo. Pero eso es bronca de los estetas.
En el caso de la belleza y el atractivo humanos, yo creo que el asunto es todavía más complejo e inasible.
Dando por sentado que la belleza física es condicionada por variantes infinitas (sociales, culturales de género, geográficas y hasta socioeconómicas), el atractivo que una persona pueda tener es el resultado del armado de un rompecabezas; acaso una gestalt, pues siempre partimos de algo, siempre hay algo que nos atrae de una persona, lo demás lo completamos nosotros mismos. Las piezas de ese rompecabezas son todas esas condicionantes y un proceso mental en el que intervienen los siguientes factores:
– Las famosas pulsiones de Freud: Los modelos mentales que tenemos de la vida y la muerte, y todas sus implicaciones psicológicas y biológicas en nuestro comportamiento.
– Configuración particular del complejo de Edipo y Electra: Es un hecho ineludible, una parte importante del ser amado debe poseer características (elegidas siempre de manera arbitraria por nuestro inconsciente) del primer modelo que tenemos en la vida de seguridad y protección: nuestros propios padres.
–A esa decisión inconsciente de que el ser amado tiene que tener algo de nuestros progenitores, se le agregan rasgos físicos o de conducta que:
a)nos han ido gustando de nuestras parejas anteriores: la manera en que fulanita frunce la nariz, los ojos o la barba de fulano, la complexión y la altura, etc.
b) hemos seleccionado de los estereotipos con que nos bombardean los medios publicitarios y el cine: que las mujeres sean rubias, o altas o bajas, delgadas o gorditas, que los hombres tengan barba y pelo en pecho, que sean altos o bajos, bronceados y musculosos, o palidos y esmirriados, etc.
–Una coyuntura histórica: Es decir, un conjunto de factores que propician el que en ese momento y en ese lugar, te guste un determinado tipo de persona.
Para hacerlo mas complejo aún, estos factores a menudo se intercondicionan.
Spooky huh?
Que deduzco de toda esta perorata?
Que el hecho de que te guste alguien o que tú les gustes a alguien, es una cosa matemáticamente irrepetible y frágil, y a la larga deja de tener que ver con la pura atracción física (aunque es parte decisiva).
Sin embargo el matrimonio entre la carne y la conducta, entre cualidades y defectos nunca deja de funcionar como unidad, pues siempre interactúan para hacer del ser amado una cosa totalmente irresistible. Pensar que lo que nos hace interesantes son nuestros defectos o nuestras cualidades es ver solo la mitad de las cosas, siempre es la sutil mezcla de ambos.
Cierro mi comentario con una cita de Memorias de Adriano:

"El cuerpo es una nube de sangre y carne, y el alma su relámpago"

La frase del día

"Es importante... que quienes se involucran en el terrorismo se den cuenta de que nuestra determinación de defender nuestros valores y nuestra forma de vida es mayor que su determinación de causar muerte y destrucción de personas inocentes en su deseo de imponer el extremismo en el mundo. Hagan lo que hagan, nuestra decisión es que nunca lograrán destruir lo que es sagrado para esta nación y para otras naciones civilizadas en todo el mundo".
–Tony Blair
[Fuente: La Jornada]
Si sus valores y su forma de vida se basan en cobardemente ayudar a depredar países vencidos por otras naciones civilizadas, entonces respetable primer ministro está cosechando lo que sembró. Es una verdadera tragedia que sea su propio pueblo el que pague las consecuencias.
El que a hierro mata, a hierro termina.

El Ogro se multiplica…

Querido e improbable público
Tengo el gusto de anunciarles el lanzamiento de RACK, columna-blog sobre música a cargo de su inseguro servidor, auspiciada por la revista tijuanense Dijazz.com.
En ella encontrarán artículos, reseñas, críticas feroces y destructivas (Ogro style) y una que otra cosa de interés (muy de vez en cuando).
Los OgroCharts seguirán funcionando de manera normal en esta Cueva.
Agradezco al equipo de Dijazz y a su director Pedro César Beas, la oportunidad brindada.

Dijazz.com

RACK
relaciones oblicuas entre la música y el todo

La inopia como status quo

Muchas veces me han comentado los gentiles que en mi madriguera no me entero de nada, y este fin de semana lo demostré de manera sobrada.
No fué sino hasta el domingo en que por casualidad supe de la pusilánime convocatoria que nuestro preciso lanzó días antes para arrejuntarse con sus secuaces al abrigo del pobre Ángel de la Independencia.
El motivo a saber: hacer proselitismo de partido –Ahora si, Chente?– y planear las próximas fechorías.
El saldo: según las malas lenguas, nomás 10, 000 pelados asomáronse, cifra que se queda corta ante el concierto más guango que uno pueda imaginarse…
… en la alameda
… en martes
…y lloviendo.
Ahora sí que lamenté no haber sabido antes; me hubiera lanzado con mis sangüichitos y mi boing de mango a gozar de lo lindo en el camellón de reforma otro espectáculo como el de hace un año (reseñado en este mismo antro de vicio), pero me hubiera llevado un fiasco, pues quedó en evidencia el actual poder de convocatoria de nuestro querido rancherote luego de los soberbios aires de estadista con que nos ha apantallado los últimos meses.
Deveras, don Chente. Calladito se vé más bonito… ya ve por su culpa en que clase de mounstros nos ha convertido aquel cura, ese que dice que el Memín es una burla de su raza y que no se qué… pa mi que ni siquiera lo leyó. Pero claro eso si, sus chilpayates bien que se siguen entreteniendo con el speedy gonzáles y ahí si nadita de abrir la bouche, verdad?.
Pa que vean que el oscurantismo y la ignorancia patológica no discriminan raza ni credo…
Tenemos a un sacerdote, luchador incansable contra el racismo que de buenas a primeras se nos porta como redneck… y de los tejanos!.
Digo, está bien que si uno dice alguna burrada racista (sobre todo si es un presidente) se merece toda la carrilla diplomática posible, pero de eso a creer que la pobre señora Vargas Dulché es la encarnación del mismísimo Nathan Bedford a mi ya me suena como a que se le quedaron pegadas las velocidades al reverendo Jackson.
Si lo que digo es cierto, y Jesse Jackson no ha leído jamás un Memín Pingüin, entonces está cometiendo algo contra lo que su gente (y la nuestra) ha tenido que batallar desde siempre: el prejuicio. Y si es así estimado reverendo, me parece que ya es hora de colgar la toga.

Pero bueno, ai usté sabrá. El asunto es que por andar tras los pasos del Memín, me perdí de una buena experiencia antropológica, que por fortuna será irrepetible.
Si alguno de ustedes, querido público sí se enteró y cumplió con sus responsabilidades cívicas asistiendo a esta congregación del Rey Chiquito, platíqueme como estuvo.
Mientras tanto no se pierdan este jueves la edición del número 1 del Memín Pingüín, léanlo y juzguen…

3 signos inequívocos…

¿Cómo reconocer cuando estás camino de convertirte en un antisocial anciano prematuro ?

1) Tu correo está saturado de propaganda de fiestas a las que no vas desde hace por lo menos dos años… y nada más.
2) Cuando te invitan tus amigos cercanos a echarte unos tragos o al billar y prefieres quedarte en casa escuchando tus discos de bebop.
3) Cuando te dan unas ganas tremendas de ir al cine solo (y en el último horario del día), en vez de ir con la chica con la que estás saliendo y en funciones vespertinas.


Si usted presenta alguno de estos tres síntomas (o los tres juntos) comuníquese con su psicólogo de confianza. Debe ser tratado de inmediato.